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    比中国妇女更需要解放的是中国父母

    2019-05-05 来源:么么亲子网综合

    导读:如今亲子关系中的很多矛盾,都源自于界限感缺失。一个拼命的要管,一个受不了使劲想逃。 父母很累心,觉得好心不被理解;子女很疲惫,还要时刻周旋于原生家庭和自己家庭之间的矛盾。

      前段时间,papi酱的一段视频上了热搜,发言内容引发极大共鸣。

      她在视频里说,有一次她把她与妈妈的聊天记录当段子发到网络上。聊天内容大致是:闺女,你最近很累吧?心疼哎!照顾好自己哦,我现在要去K歌啦!

      结果下面出现一条高赞置顶评论:父母一辈子都在说:“我们都是为了你而活”,这让我觉着活着很累。

      在中国,多少人的日常都在上演着这样的画面:

      “如果没?#24515;悖?#25105;们可能早就......”

      “要不是为了你,我其实......”

      “为了你,爸爸妈妈砸锅卖铁也要......”

      “孩子啊,我?#20146;?#30340;这一切可都是为了你啊......”

      ......

      这些模板一样的话,是不是已经耳熟能详了?

      中国式父母的一大特色,就是“孩子就是全宇宙”。

      他们的生活都围绕着子女公转自转。哪怕是分割两地,甚至相隔一个太平洋。都不耽误他们以你为轴,围着你转。

    图片来源:?#35328;?#20799;童摄影(配图与本文内容无关)

     

     

      我的一个朋友怀孕临产,她的妈妈很不放心,从老家来到这个陌生的城市照顾女儿。朋友妈妈带了两篮子土鸡蛋,600多公里的路程,中途还要转车,这些鸡蛋竟然“毫发无损”。

      朋友住到了医院,医院的床位很紧张,陪护人员没有床位,晚上需要打地铺睡在走廊里。朋友很担心她妈妈的身体,她让老公把她的妈妈送回家里,等到快生了再把妈妈接回来。

      结果第二天早上六点,她的妈妈就出现在她的病床前,从朋友家到医院走路大概要四十多分钟,朋友妈妈一直生活在农村老家,很少出远门,她也不知?#26469;?#23478;到医院的路,真不知道这一路她是怎么走过来的,走了多长时间,朋友知?#28010;?#30340;妈妈肯定是担心的一夜没睡,这让朋友特别心疼,如鲠在喉。

      朋友孩子出生了,其他家人都在围着孩子转,朋友妈妈寸步不离的守着朋友,晚上就在朋友床前打地铺,朋友翻个身,朋友妈妈都会起来看看。

      朋友怕她的妈妈把身体熬?#25285;?#22312;医院?#21592;?#35746;了?#39057;?#25151;间,朋友妈妈却怪朋友?#19968;?#38065;,死活不去?#39057;?#20241;息,让朋友把房间退了。

      这种一心为孩子着想、为孩子省钱的画风,是不是特别熟悉!

      “这个我不?#19981;?#21507;,你不用买”

      “我有?#36335;?#31359;,不用你买”

      “出去玩受罪,我不想去”

      ......

      多少父母,都在重复这样的“懂事”。

      后来朋友给我提起她的妈妈,她说生孩子虽然很疼,这些痛过去了也就不疼了,可她的妈妈让她心痛,一想起来就心痛,很愧疚没有照顾好妈妈,却让妈妈跑那么远来照顾自己。

      最后朋友还说爸爸妈妈为了她已经操劳半辈子了,希望剩下的时间,爸爸妈妈能够为他?#20146;?#24049;而活。

      在中国,有多少家庭,孩子一出生,整个家的重心都放在了孩子身上,为他而活,我就是其中一个。可我想说,这,并不伟大。

      前一阵子,演员朱雨辰和他妈妈引起了热议,原因竟是他妈对他“太好”了。

      朱雨辰已经39岁了,他70岁的妈妈还把他当个孩子,她的所有生活都围绕这个“孩子”转。

      怕儿子吃不好,她走南闯?#22791;?#30528;儿子跑,负责为儿子做饭。看到儿子饭做得不错,她觉得是她这个当妈的太失?#21834;?/p>

      怕儿子上火对身体不好,她十年如一日的?#21051;?#26089;上4点起来给儿子熬梨汁,要看到儿子喝下去才安心。

      她说,她为这个家付出了一切,其实,她是为儿子付出了一切。

      儿子活的很痛苦,一直想着逃离妈妈的掌控;女儿不敢结婚,她觉得她做不到像母亲?#21069;?#20184;出;丈夫呢,?#32842;?#30340;如同不存在。

      朱雨辰接受采访时表示:“作为子女,我希望我的父母能有自己精彩的生活。有自己的爱好”

      虽然父母在,我们都还有机会做个“宝宝”。但是,人终究要成长、独立、一个人应付生活的啊!

      如今亲子关系中的很多矛盾,都源自于界限感缺失。一个拼命的要管,一个受不了使劲想逃。

      父母很累心,觉得好心不被理解;子女很疲惫,还要时刻周旋于原生家庭和自己家庭之间的矛盾。

      其实,大可不必。

      我的一个长辈四爷生活在台湾,他们夫妇的生活方式,让我觉得超酷。?#34507;?#35768;愿,将来我也要勇敢追求自己想要的生活。

      他们原本和儿子生活在同一座城市。

      但直到他们老了,儿子也有了自己的小家庭,老两口开?#23478;?#35782;到,那种有事没事儿子携家带口“闯”进他们家的行为,让他们觉得失去界限感。

      因为,他们需要属于自己的空间,过自己想要的晚年生活。

      他们?#27604;?#24456;爱自己的儿子,但是不?#19981;?rdquo;不请自来”时刻为孩子?#20146;?#22791;着的生活方式。

      于是后来,他?#21069;?#31163;了自己生活了大半辈子的城市。

      跑去城郊?#24403;?#23646;于两个人的?#21171;?#26691;源,经常出?#24597;?#34892;,像?#34507;?#20013;的年轻人一样。不定期地和孩子们聚一聚,享受承欢膝下。

      这才是为人子女希望父母拥有的独立又精彩的人生吧。

      不要过度担忧,觉得亏欠子女。

      有人说,自己的父母有时候谨小慎微,看着孩子们忙里忙外,自己就不好意?#24049;?#26379;引伴出去玩,或者结伴旅?#23567;?/p>

      觉得孩子们为工作奔波,自己帮不上忙,心存愧疚。

      不,这是每个人成长的必经之路。每个人都要为自己的人生负责,父?#22919;?#21040;养育的责任后,放手,才是成全,和另一种成就。

      不要认为?#35828;?#26202;年谈梦想和生活是可耻的事情。

      没有孩子在的日子里,更要加倍爱自己,孩子们才能安心和放心啊!

      这个社会,比中国女性更需要独立的,是中国父母。不应该活在“关怀依赖症”的恶性循环里。

      是的,当一个孩子独立成人后,父母应该把更多的时间,金钱和精力,留给自己。

      ?#27604;唬?#36825;一切期许的大前提,都是作为子女,首先要过好自己的人生。然后才能理气直壮地告诉父母:如果真的为我好,就请从此以后让自己过得更好吧!

    [编辑:Elaine]

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